bra senza wonder o wonder senza bra?

“aahhh! Ci siamo date una bella piallata eh??”

Se si esordisce così la mattina, con la collega che entra in stanza e commenta l’assenza quasi totale di tetta, non è proprio esaltante… ti credo che poi in tante corrono a rifarsi il seno, o a cercare quelle che io chiamo “tecnologia NASA”…

Se penso all’ultima volta che sono stata a togliermi i nei (3) ed a quello che la chirurga disse a mia sorella (“guarda che la mutua te lo passa quel problema eh?”) e la sua reazione a dir poco furibonda (ringraziai di essere andata prima io a farmi affettare gamba e schiena)…

Non è facile avere il complesso del seno piccolo, anche se cerchi di incoraggiarti (auto-incoraggiarti) ritagliando articoli in cui c’è scritto che agli uomini “piace il seno piccolo”, anche se ti dici che la coppa di champagne è modellata sul seno di M.me Pompadour, la preferita del Re Sole – Luigi icsivù -, o se gli amici maschi ti dicono che il seno piccolo piace (ringrazio sempre l’amico che ripeteva che era di carne anche lui e di smetterla di mettermi in certe pose… perché m’ha fatta sentire “completa”…basta poco che ce vò), ringrazio il mio lui che vorrebbe essere il mio reggiseno umano (e qui vi lascio immaginare… e lo so che un “sveggognatissima!!” m’arriverà del cuginastro)

Però… ci si guarda intorno e le tette (altrui) ti vengono sbattute continuamente sotto al naso… allora una finisce col pensare che “però… una taglia in più, dovessi avere bisogno di imbottitura in meno” oppure s’attacca alla…”tecnologia NASA” appunto!!!

Quindi vai in giro, t’informi… oltre alla classica imbottitura, quella che dopo qualche lavaggio o dopo un po’ di maltrattamenti diventa rugosa, ed il reggiseno, da sotto alla maglietta, rende il tutto un po’ creepy (mia madre guardandomi mi ha detto una volta “sembra che hai una qualche malattia…” è d’incoraggiamento, no?), poi ci stanno i pesciolini (non i pesci rossi che ti danno al LUNEUR, sono aggeggetti che possono essere o come l’imbottitura di stoffa , o in gel… questi simpatici aggeggi riempiono gli spazi che la tua povera tettina non riempie, e, spingendo in su (non so come) fanno sì che (oltre a farti arrivare il tutto alla gola) sembri straripare, tutto quello strabordamento della serie “a me la Ferilli, la Marini e la Arcuri me fanno ‘n baffo!!”

Alternativamente ci sono i reggiseni al gel o all’olio (d’oliva? Di semi? Di colza? bohh) ma poi mi chiedo, e se si rompe? Che fai? “scusa, hai una strana perdita lì…” “lì dove?” “ehm lì… lì…un po’ più in giù della clavicola…” – sai che imbarazzo? – e se invece s’asciugano? Che fai? C’è una siringa all’interno del kit, oppure devi andare dal chirurgo plastico a far fare una nuova protesi al reggiseno?

Tra l’altro, io, personalmente, preferirei il reggiseno che agguanta tutta la ciccia che sta dove non dovrebbe stare e te la trascina lì, in loco… dovessi scegliere, vorrei una cosa simile, faccio male?

Ma alla fine un dubbio mi rimane, ma al momento di fare il desnudamento, quando nell’impeto della passione ci lanciamo, e ci concediamo finalmente, e lui (dopo aver sganciato - più o meno abilmente - l’arnese) ci vede, e vede che... la tetta (o quella che pensava fosse la nostra tetta) l’ha appena tirata lì su, sul lampadario…. Come cavolo ci rimane insomma?

Allora la butto sul ridere, preferisco…

<Breve tastatina in giro come per cercare qualcosa> - ehm… l’ho scordate a casa…

…e speriamo che passi la paura!!