cose da dimenticare...

La notte io non dormo e se dormo sogno, parlo
e poi mi sveglio e nelle orecchie ho l'eco di un mio urlo
cose, da dimenticare...
 (...)Quest'anno vado prima al mare
così ho tempo per pensare
e faccio scorta di pensieri che non bastano mai
ne voglio quattro sull'amore, due sul fatto che si muore
voglio avere tutto chiaro, giuro, vedrai
Ci sono troppe porte, per le mie braccia corte
le avevo chiuse tutte e invece adesso sono aperte
cose, da dimenticare
frasi,da dimenticare
Ma io io non mi sento pieno nemmeno un po'
e faccio ancora il pugno con la mano
ma non lo userò
Quest'anno vado prima al mare
così ho tempo per pensare
e faccio scorta di pensieri che non bastano mai
ne voglio quattro sul dolore, sulla gioia due parole
non commetterò più errori, giuro, vedrai (...)


per fortuna che non mi legge nessuno, perché sennò adesso sarei sommersa da critiche... mi dispiace, ma lo scrivere è diventato un impegno che non riesco più bene a gestire...

e tante cose sono accadute... tante ne avrei scritte, ma poi sono passate...

splinder chiude, ed una parte di me si chiede cosa fare adesso, migrare? dove? come?

però, quella parte attualmete è schiacciata... ho un dolore dentro, che si esprime prevalentemente con occhi gonfi, e lacrime a go-go...

ho dovuto dare un addio, cosa che non avrei mai voluto fare... ho salutato per l'ultima volta la persona che mi è tra le più care, quella che c'è sempre stata, e che era mio vanto di averla nella mia vita
 

mia nonna
 

ed adesso non trovo pace, paradossalmente ne trovo un po' nella sua casa, circondata dalle sue cose, e dalla sua tribù di figli, nipoti, bisnipoti, amici di lunga data... ma è un palliativo...

una delle mie cugine durante il funerale ha preso la parola, ha detto che nonna era bella, di una bellezza eterna, non parlava della bellezza esteriore, o almeno non direttamente, parlava di quella bellezza interiore che è talmente dirompente e forte da esplodere fuori... 

 se penso a lei mi viene in mente quel suo sorriso un po' sghembo, la sua frase di incoraggiamento/porta fortuna ("buone cose"), la pazienza infinita con noi nipoti (salvo poi chiuderci in giardino) quando scorrazzavamo per casa facendo un casino pazzesco (a volte la minaccia era "mi chiudo l'apparecchio!!"), ma anche la sua forza, che l'ha portata ad andare avanti anche in momenti in cui il dolore la uccideva dentro...

se penso a lei mi viene in mente la sua camminata: decisa, dritta verso la meta, quasi una corsa, la ricordo composta mentre io mi scapicollavo dietro, decisamente scomposta... per anni è stato così, anche quando pure il bastone si era aggregato alle nostre maratone...

è difficile spiegare agli altri la mia paura per questa mancanza, il vuoto che sento dentro, magari anche il senso di colpa, lei era il perno di una famiglia per me meravigliosa, la mia... ed ora mi chiedo che succederà, non è la casa che mi preoccupa, non sono i beni, no... non m'interessa quella parte...

con lucidità guardo mia madre ed i miei zii, sono stanchi, anche loro gli occhi gonfi, c'è chi non è arrivato per tempo e soffre, chi l'ha fatto per un pelo ma si sente in colpa per la lontananza, chi ha perso la sua motivazione e non dirà più "Bella come il Sole!", capisco che, se è difficile per me o per uno qualsiasi dei miei cugini, per loro lo è ancora di più...

ed ora non so più che mi aspetta, vorrei solo avere un po' della sua forza...

ma non mi resta altro che continuare a dire "Ciao Nonna, ti voglio bene"

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