Ecco qui un altro ospite cui ho dato carta bianca Lian, il quale non si è tirato indietro (figuriamoci se lo faceva) ma, strano a dirsi, si è un po' autocensurato...per me il pezzo è fantastico in ogni sua "edizione"...ma lascio all'autore il diritto di scegliere, e lui ha scelto questa:
ASPVIK (soprannome che deriva da un pensile a giorno di IKEA) per oggi mi lascia vandalizzare il suo blog come fosse Nonciclopedia, senza che io debba phisharle la password o fare un attacco XSS, XSRF, ecc. Per sicurezza cambio l'indirizzo IP così sono irrintracciabile dalla polizia.
SVERVEGIA
Fonte: Vikipedia, l'enciclopedia vikinga. pure l'enciclopedia libera! Anvedi come vanno i svezi!
Introduzione.
Spesso la Svervegia è impropriamente chiamata "Svezia", in quanto i suoi abitanti si chiamano "i svezi".
Il motto nazionale è: "för Sverige i tiden", cioè "per la Svervegia i denti". L'origine di tale motto è incerta: si pensa che sia il motto dei castori ammaestrati da IKEA, oppure la leggenda metropolitana che il cibo da IKEA sia di legno. (Non è vero, è meglio del cinese!)
La città più popolosa della Svervegia è Stoccolma, come dice il nome stesso.
Energia, economia e uelfer (quella parola di cui abusa Uolter).
In Svervegia c'è uno stabilimento FIAT che produce la famosa FIAT IKEA.
Gli svezi sò ingegnerosi, non come qui dove un laureato con 110 e lode in ingegneria meccanica (triennale) sta scrivendo questo articolo, e il 50% del PIL è dovuto all'ingegneria.
La Svervegia punta sul rinnovabile (anvedi come vanno!), in particolare biomasse. Ve lo mandiamo volentieri qualche pezzo "grandezza persona o quasi" di pupù del nostrano (senza apostrofo). Gli svezi sò ecologici perché a IKEA riciclano tutto (qua da noi l'uniche cose che riciclano sò il denaro e le opere dell'intelletto) e perché ricavano energia dalle biomasse, non dai rifiuti indifferenziati come qui. Bossi Calderoli Castelli Maroni Tremonti fosse per loro farebbero pure la raccolta dei tricolori usati dopo il Mondiale. (non cantavano di bruciarlo?)
La Svervegia ha abbandonato il nucleare dopo un referendum scritto a quattro mani e rivisto a quattr'occhi da un parlamentare. "Due", direte voi. No no, uno. È nato vicino a una centrale.
In Svervegia hanno un tenore altissimo. Pavarottsvik. Alto come la sorella di ASPVIK, ANNARS (maniglia e pomello di IKEA). Tenore? Di certo nei cori non fa il basso (quello lo faceva Berluskonen quando "sui ponti delle crociere passava le sere a cantar La vie en rose". Più basso de così. Bud Spencer in quel film in cui canta "Bom bo bo bom" cor vocione, a confronto è un soprano pe' quanto è più alto).
Quanto al tenore di vita, invece, è molto migliore del nostro perché i svezi hanno il ponte in legno d'IKEA sullo stretto dell'Oresund. Noi, invece del ponte sullo stretto, abbiamo le strette per i ponti, e altre opere pubbliche incompiute.
La banca della Svervegia si chiama Riks-bank, e ce lo dicono pure co 'sta faccia da cuore che sò ricchi, 'ci loro! E la crisi a noi!
La moneta è la corona. In Svervegia sò talmente benestanti che se a un svezio gli fai "Scusa, c'hai una corona?" quello se la leva dalla testa e te la regala. Il denaro liquido di certo non gli manca. E grazie al cavolo, c'hanno la Corona. Sulle banconote invece c'è la foto di Corona.
I miglioramenti sanitari hanno causato un importante invecchiamento della popolazione. Quando si dice "cure ringiovanenti".
Nei decenni passati vi fu una cospicua emigrazione di lavoratori rimasti disoccupati, soprattutto operai impiegati nel montaggio mobili (indovina perché?), ma il calo demografico fu compensato perché quelli rimasti in patria ci davano dentro, tra una festa di mezza estate e l'altra (hai capito gli antenati...).
Geografia.
In Svervegia il termine "fiordo" indica non solo il fiordo propriamente detto, ma in generale gli specchi d'acqua, compresi i laghi. In Svervegia quindi hanno i fiordi. Fiordi quattrini.
"La Svervegia si estende per una lunghezza di oltre 1500 chilometri in linea d'aria da nord a sud. Percorrendo la stessa distanza continuando verso sud si arriverebbe fino a Roma" (Vikipedia). ASPVIK si fa Roma-Svervegia-Roma a ogni ferie. Solo per vedere se quello che dice Vikipedia è vero.
A est la Svervegia è bagnata dal golfo di Botnia. Una volta a est c'era la pianura, poi Ratko Mladic ha confuso Botnia con Bosnia (come Verdone "no perché ho confuso Verona co Vicenza") e l'ha bombardata, e si è creato il golfo. Anche gli abitanti di Ragusa e Zara in Italia hanno il timore che ci possa essere confusione con le omonime città croate. La stessa Eva si è stufata di ripetere che lei si chiama Herzigova, NON Erzegovina. Sempre in tema di omonimie, l'Olanda fa parte della Svervegia: in lingua locale è chiamata "isola Oland". Quindi in Svervegia, come in Olanda, la maria e le cortigiane sono legali.
Per buona parte la Svervegia è occupata da foreste di alberi piantati da IKEA in collaborazione col WWF, e piantine da arredamento di IKEA. Non scarseggia la selvaggina (nota per i turisti sessuali: "selvaggina" con due "g"), soprattutto castori addestrati da IKEA in collaborazione col WWF.
Storia antica.
Gli antichi svezi praticavano la caccia lanciando contro i mammut il pomello di vetro della cassettiera KVIBY, un'arma micidiale, tant'è che IKEA li sta ritirando dopo qualche cliente lesionato. Poi piano piano IKEA evolverebbe (passato remoto) e inventette nuove armi letali, infatti ogni volta che vai sull'home page di IKEA leggi che stanno ritirando una merce diversa (almeno la ritirano!).
La Svervegia fu espugnata durante l'età del legno grazie al cavallo di Troia a dondolo per bambini di IKEA. Nel 1389, le tre popolazioni degli norvegi, gli danimarchi e i svezi erano unite sotto un'unica regina finlandezia: NOKIKEA I. L'Unione di Kalmar, fatta appunto per calmar, non riuscì nell'intento perché i svezi erano incazzati neri e si misero a lanciare pomelli di vetro contro gli finlandi gridando: "A finlindena... Che c'azzecca IKEA colla NOKIA? Vabbè che i piani dei cellulari costano come i piani dei tavoli, però... I mobili nostri si montano, i Nokia si smontano... sì, quanno cascano!". E gli finlandi rispondettero per telefono: "noi ciabbiamo i cellulari Java col maicroprocessore più veloce del mondo, tanto che dicono tutti: c'avevo un nokia, non ti dico come scorre Java. E poi perché se uno vuole comprare un Nokia smartfon (te danno pure na smart e un asciugacapelli in omaggio) con blutut (infatti è tutto blu) tacci scrin (imprechi quando si graffia) con sbrocco tasti, e l'apertura a conchiglia che senti il mare pe quanto fruscia... pe comprallo basta chiede un 3, mentre se uno deve comprare una cazzo di sedia deve chiedere una HENRIKSDAL NORDMYRA KAUSTBY?" e i svezi rispondettero: "e voi fate i menu dei cellulari come v'hanno imparato a Tor Vergata, che per fargli dire 'ciao' al cellulare dovete scrivere public class HelloWorld { public static void main(String[] args) { System.out.println("ciao"); } } mentre solo mo ve siete decisi a mettere Python che per fargli dire 'ciao' al cellulare basta che scrivi 'ciao'." E gli finlandi ribattettero: "Ma zitti che voi nella festa di mezza estate ballate intorno a un palo de IKEA co du tondi in cima, che se lo rovescio non te dico che sembra... che giocate a kubb cogli scarti de ikea... Noi abbiamo inventato Linux!" (eh no mi spiace dopo questa 1 a 0 per gli finlandi).
Storia moderna.
Gli sfottò tra i svezi e gli finlandi continuarono per molti secoli, soprattutto nei derby. La Svervegia successivamente si separò nel 1523, quando Gustav Eriksson "Vasa", l'avo svezio di Totò Cuffaro "Vasa Vasa", più tardi conosciuto come "Sony Ericsson" o anche "Sven Goran Eriksson", ristabilì la separazione della Corona Svervegia dall'Unione di Romanen Prodsvik.
I gabinetti del Parlamento vennero reintrodotti nel 1917 da Gustavo V di Svervegia che li arredò da IKEA. Infatti prima del 1917 i parlamentari svezi se la facevano sempre addosso. Dopo i gabinetti ci fu il suffragio universale, che investì tutta la Svervegia (pure qui sta a diluvià) e da cui i svezi si salvarono grazie all'arca di Noè di IKEA. Il parlamentarismo fu sostenuto dal suo successore Adolfo di Svervegia (Adolfo?). L'autorità suprema in Svervegia è il Parlamento o Riksdag (prima Adolfo, mò pure il Reichstag?) e le ultime elezioni sono state vinte dal centrodestra (te pareva) sconfiggendo il partito SS, Socialdemocratici di Sinistra, che era al governo (Adolfo, Reichstag, destra, mo pure SS? Anche la sinistra sotto sotto tutti uguali). Prima però la Svervegia era di sinistra. Poi è girata voce che Berluskonen volesse comprare IKEA. (Non si capisce se "IKEA" o "da IKEA". Gli serviva pure una HENRIKSDAL NORDMYRA KAUSTBY con tre-quattro cuscini alti.)
Oggi la Svervegia è "membro" dell'Unione Europea. E i "maroni" quale paese è? Siamo proprio sicuri che noi siamo lo stivale?
La difesa svezia è composta da 33.900 unità. L'attacco è Ibra da solo, non aiutato da nessuno (come quando gioca con l'Inter).
Etnie.
La Svervegia non possiede una lingua ufficiale. È ufficiale: non lo sanno manco loro che significano i nomi dei mobili di IKEA. La prima lingua in Svervegia è originaria della Tedeschia, perché è di origine germania. (Per chi non lo sapesse, la germania è una abitante della Tedeschia). L'hanno inventata la germania finta itala Dani e la svezia finta itala ASPVIK quel giorno che si sono ubriacate insieme al bar di IKEA (dove è noto che servono lo scotch, lo stesso dei pacchi), e si vede.
Il 90% della popolazione sono i svezi, il 5% finlandese (che possiede il 99,9% dei cellulari), e il resto è rappresentato da Làpponi, anche alcuni Pàpponi (v. cortigiane di prima). Nelle foreste svedesi si possono trovare anche alcuni Lamponi che crescono sulle piantine di arredamento di IKEA e sono usati per le marmellate nei ristoranti IKEA, che quando non lavi i piatti dopo pranzo diventano appiccicose e sono usate come colla per i mobili.
Religione. Il 70% dei svezi segue Lutèro, mentre le svezie seguono Lùtero (ragionare col cervello ogni tanto no?). Il 15% si dichiara ateo, se no gli fanno montare le panche della chiesa.
Arte e cultura.
Tra i personaggi storici ricordiamo Santa Astrid, che si festeggia il 27 novembre ed è festa nazionale (che te frega tanto ci credono pure). (vabbè...ma non ci sono santi...ancora non mi hanno santificata poi!!)
Tra i personaggi celebri svezi c'è Astrid Lindgren, autrice realmente esistita di libri per bambini, da non confondere con ASPVIK LJUSDAL (LJUSDAL è uno scaffale di IKEA). Potrebbe generare confusione il fatto che questo blog lo legge la Dani. :-)
Né Astrid Lindgren né ASPVIK LJUSDAL sono da confondere con Fredrik Ljungberg, giocatore della Svervegia, o David Ljungberg, sceneggiatore della pubblicità di IKEA in Tedeschia (regia, mostra le immagini!).
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=Lbh3uAZ4WUM&hl=it&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca]
Altra confusione si fa tra Ingmar Bergman, il regista, Ingrid in Bergman, la moglie, e Ingrid Bergman, l'attrice. Per distinguerli basta ricordare che Bergman è lui e Bergwoman è lei, un po' come Batman e CatWoman. In Tedeschia quest'ultima letteralmente è KatzeFrau e anche lì si fa confusione sul sesso.
Della Svervegia sono i Millencolin, un gruppo punk pop (il mio genere preferito, lo stesso degli Useless-ID e dei Blink-182). Anvedi come va la Svervegia!
Famosi ormai in tutto il mondo dopo l'articolo di ASPVIK sono i Magnus Uggla (grande ugola), con il loro cavallo di battaglia "Nu har pappa", versione italiana di "Viva la pappa" (regia mostra le immagini!).
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=6x64hEyyTUE&hl=it&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca]
(sorry non esiste il video originale! ^^)
Il ritornello fa: "Nu har pappa laddat bössan, För att mota bort en drös, P p pojkar som vill bara för att komma till, på var fjortis som går lös", e parla di una rissa tragica al supermercato tra indigenti (Nun ha pappa, là dà ressa, per un Motta botte in tres, po po po, chi cazz'è chillo? bara, bara, in coma chillo! po' più forti, sono tres").
E pensare che avevano scartato il cantante a un provino perché aveva mangiato da IKEA un piatto tipico svezio, le patate con cipolle.
Gli ABBA, il cui nome, oltre ad essere noto in molti settori della scienza come i gruppi sanguigni, la genetica, le permutazioni, ecc. è ispirato alla targa palindroma della vecchia Punto di un mio amico (AN *** NA). Il loro successo in patria è tale che AB, BA si trova scritto pure sulle targhe di Stoccolma (davvero). Il loro cavallo di battaglia è "BABBABIA" quando sono raffreddati.
Gli Europe. "The final countdown" era "final" mica pe scherzo, infatti non si sono più sentiti, forse esplosi al termine del conto alla rovescia (avrà contato Chuck Norris), o più probabilmente stanno ancora cercando l'uscita del negozio IKEA di Stoccolma. Oppure con il successo si sono montati la testa (pure quella si montano).
Roxette, in tutti i negozi di dischi e dal panettiere. O semplicemente da IKEA.
Cardigans, in tutti i negozi di dischi e di abbigliamento. O semplicemente da IKEA.
Gli Ark, il cui cantante (Ola Salo, palindromo anche lui come gli ABBA) è un bisessuale dichiarato, ma va'? C'ha talmente tante stole fucsia di pelliccia nell'armadio che in Svervegia si sono estinti gli animali da pelliccia.
Gli Hives, letteralmente "orticaria" perché mi fanno venire l'orticaria, oltre ad altri effetti fisiologici.
gentilmente scritto una mia amica (sì ci saranno un po' di guest stars ogni tanto d'ora in poi che a me i monologhi non son mai piaciuti e vogli altre voci qui sui e nei miei pensieri) solo che gli omini verdi ne hanno sparata un'altra delle loro...ed allora anche io sono diventata verde verde, ma tanto verde da essere così...
