non sono una feticista dell'ultimo telefonino con l'ultima app-licazione (e chiamiamole col loro nome una volta tanto!!!) ma ormai mi pare di essere circondata, vedo amici con la mela, altri con il ribes nero (cosa non ci s'inventa per non dire le marche!!!) e via discorrendo...

per mia fortuna neanche Igor è un feticista, però se lo coinvolgono su una conversazione in merito si difende più che bene... sa che sistema operativo è caricato sopra e cose del genere che a me paiono ostrogote!!!

così domenica ho assistito ad un dibattito tra un fan del ribes nero, un fan dell'androide... ed Igor...

l'analisi finale è stata questa:
non so voi... ma io mi tengo il mio "vecchio" nokia!!!

classi separate - cittadini di serie A e di serie B?

in teoria qui ci sarebe dovuto essere o il post in risposta a quello di Anonimista o un post che ha gentilmente scritto una mia amica (sì ci saranno un po' di guest stars ogni tanto d'ora in poi che a me i monologhi non son mai piaciuti e vogli altre voci qui sui e nei miei pensieri) solo che gli omini verdi ne hanno sparata un'altra delle loro...ed allora anche io sono diventata verde verde, ma tanto verde da essere così...

no forse un po' più così...

almeno è un pochino più femminile...

 

ad ogni modo, dopo quello che aveva sparato Pera qualche anno fa sui matrimoni misti (sorry ho trovato solo quest'articolo in rete, devo trovare quello che avevo conservato), che creavano bastardi e "rovinavano" la purezza della razza... (bastardo ci sarà lui, e la smettesse pure di farsi le Pere ogni tanto!!)

ora se ne escono con quest'altra cavolata delle classi distinte per i figli degli stranieri: "così apprendono meglio la lingua! imparano prima visto che a casa non parlano italiano"... allora io non sono un'esperta, noooo, non ho un diploma di laurea - che pare più il premio fedeltà dell'osteria sotto casa -, messo in una cartellina vicino alla mia scrivania,  che attesta che sono linguista,  e non mi hanno consegnato una medaglia pacchianissima con tanto di fiocco rosa (vabbè qui polemizzo con i gusti troppo trash della mia università), non sono un'insegnante e non aspiro a diventarlo, ed a casa mia uno solo dei miei genitori non era padrone della lingua italiana,, quindi non posso dire che non si parlava in casa...

ma quello che ho imparato è che una lingua, una qualsiasi lingua, s'impara meglio mescolandosi con quelli che quella lingua ce l'hanno come lingua natìa, insomma con gli autoctoni... e quindi gli omini di verde vestito, che tra l'altro ignorano l'uso del congiuntivo e di altri graziosissimi tempi verbali, e che spesso si esprimono più a rutti che altro, non mi venissero a scassare le balle con le classi distinte; così come con l'esame in lingua per gli stranieri, che allora lo dovremmo fare pure noantri (ed ora trovatemi l'errore grammaticale voluto da quello d'ignoranza) che facciamo tanto gli sboroni e poi finisce che i nostri svarioni diventano fonte e spunto per mail che gireranno per gli anni a venire, come questa:

ALMENO L'ITAGLIANO SALLO!!

- Quando muoio mi faccio cromare.

(Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte...

(Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi.

(Una video cassetta devota...)

 - Avete i nuovi telefonini GPL?

(No, mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.

(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef.

(Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E' andata a lavorare negli evirati arabi. (Contenta lei...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.

(O disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica.

(...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.

(Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (….per fortuna da lontano!)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel
cappuccino....)

inserisco qui il link al blog (dove tra l'altro l'argomento scuola viene trattato in maniera più approfondita e seriosa, nonchè informata) che ha suggerito TipTop ed il link al suo post... trovo importante far circolare queste cose, se siete d'accordo con me vi prego di fare altrettanto, grazie

love is gonna getcha down?

ho i piedi doloranti (massacrati da scarpe troppo nuove per essere comode e da un taglio - credo di essere l'unica al mondo in grado di farsi male così - dovuto al tappo del bidet mentre cercavo di lavare il piede sinistro prima di procedere a passare il disinfettante) ed un raffreddore incalzante e penso...

...ancora...

...sempre...

...che noja vero??

a cosa penso?

...questo non v'è dato di sapere...

scherzo! figuriamoci se non blatero e vi lascio così!!

m'è capitato sempre di più di sentire riflessioni, confessioni, sfoghi, pianti e chi più ne ha più ne metta in fatto di mal d'amore, patemi d'animo amorosi e corna...ed io ho ascoltato, prestato spalle e fazzoletti (chiesto indietro le spalle e lasciato i fazzoletti), consigliato, riascoltato, detta la mia...ci vuole pazienza, una pazienza infinita...e spesso mi vien da chiedere "mais...pourquoi moi? sono singlez da una vita, cantonate ne ho prese/ne prendo in continuazione..." la risposta vien da sè...proprio per questo!!!!!!! c'è di che esserne orgoglio...NE! ed allora attingo dalla mia sagéssa (sì sì, proprio così, non è un orrore di digitazione) che altro non è che spirito pratico, e giusto quel cicinin di distacco che magari manca alla diretta interessata (so far - è inglese, non è il verbo sapere + il verbo fare -, solo donne hanno chiesto il mio "SOCCORSO! AITA! AITA!", suvvia sdrammatizziamo un po'!!!)

attingo inoltre, oltre che da personali esperienze, riflessioni e spirito d'osservazione (nonchè da una buona dose di: "parlo di qualsiasi cosa basta che mi si faccia blaterare") da una serie di libri che ho comprato ("non gli piaci abbastanza"), mi sono stati regalati ("101 modi per riconoscere il tuo principe azzurro - senza dover baciare tutti i rospi - ", "il giorno in più") o che magari ha comprato mia sorella ("io non soffro per amore"). ognuno di questi libri va letto con una forte dose di ironia (del resto niente può essere preso a mo' di guida,neanche le guide) e soprattutto di distacco, cioè lontano da relazioni (suona come "consumare lontano dai pasti") soprattutto se sofferte... i libri in genere, anche se un po' meno dell'esperienza diretta, servono a farci meglio comprendere gli sbagli che abbiamo fatto (anche quando si è "vittime" purtroppo c'è un errore di base: si è accettata una situazione non gradevole) ed ad iluminarci...almeno un pochino, così giusto per vedere l'inizio della strada...

da libri come "non gli piaci abbastanza" e "101 modi (...)" ho potuto comprendere che (sembrerà strano ma ho avuto un serio bisogno di leggerlo su carta altrimenti c'avrei sbattuto il grugno all'infinito) non basta che...che so...lui ti porti il muffin al cioccolato che tu adori tanto tutte le mattine, se poi al dunque prende un fugone; se ti chiama ogni volta che 'mbriaco perso, ma mai una volta da sobrio, non è poi così lusinghiero, al di là di quello che dicevano i latini "in vino veritas" a volte si vorrebbe capire cosa stia dicendo l'oscuro oggetto dei nostri/vostri/miei desideri; oppure...se lui si fa vivo così, ogni tanto, solo per vedersi e magari una trombatina veloceveloce se ci scappa ma non è detto che ci scappi perchè magari...non è questo vero amore, al massimo potreste definirvi trombamici...volendo...ma anche no...; se lui vive ancora con mammà, ha tante donne per le mani, una ufficiale un po' nascosta, tanti flirt, ma in realtà è innamorato solo di sè stesso medesimo (e lo dice pure!!!) ed al dunque, sentendo suonare il campanello, dirà "cazzo mia madre!!" (seguito da un "no fare la stronza" nel post "incontro") non c'è da aspettarsi che poi si presenti in limousine bianca, con un mazzo di fiori, pronto a superare la paura delle vertigini per salvarci dalla nostra squallida vita...sto esagerando vero? sì lo so, del resto vivo al primo piano rialzato...come potrebbe soffrire di vertigini? eppoi vedere la limo in cortile dal pian terreno non è tutta quest'emozione, piuttosto cercherà di tornare nelle vostre mutande e, a questo punto, sta a voi fargli comprendere che non è aria di un altro giro di giostra, anzi sarebbe piuttosto noiso...e queste, vi posso garantire, sono tutte mie esperienze dirette...il grugno ce l'ho sbattuto, ripetutamente, in piena consapevolezza e coscienza...a volte, pur sapendo riconoscere a km e km di distanza la rogna in veste di maschio che si stava avvicinando a velocità paurosa, non mi sono voluta scansare...non era colpa loro (o almeno non del tutto) dire "no, grazie. questa mano la passo" "ho il dentista, mi spiace...", "guarda, sono talmente impegnata a scaccolarmi il naso che proprio no ho tempo!!"...qualunque cosa, ecchissene se poi dicono che me la tiro...ed allora?

da "io non soffro per amore" ho potuto comprendere che se lui ti dice, anche se in modo scherzoso, ma continuamente, ripetutamente echi più ne ha più ne metta che sei fondamentalmente un'idiota (mai collezionato così tante barze llette sullle bionde come in quel periodo), hai un solo neurone (prontamente battezzato pure!!) nel cranio, o permette che anche gli altri (nella fattispecie gli amici suoi) ti sminuiscano (anzi, te lo rende noto anche quando non hai assistito/subito di persona al linciaggio) non può essere tutto questo amore, soprattutto se gli unici momenti in cui ti "vede/sente" donna vedono coinvolti letto/divano letto, lenzuola e preservativi....di sicuro non state rifacendo l'alcova, direi piuttosto il contrario...ma...il rispetto di sè? la svalutazione dell'altro, del partner fa parte di un gioco molto spietato, che vede il partner dominante (o presunto tale) che applica questa...tattica, mascherandola come uno scherzo, niente di grave, comça, juste pour rire...per tenere "assoggettato" l'altro, se la controparte è forte si ribellerà e, giustamente, lo manderà a stendere (e no parlo del bucato) ma se è debole? personalmente, quando ho finalmente avuto la forza/voglia di chiedere/dire "perchè??" mi son sentita rispondere "così ti rendi conto di com'è il tuo carattere"...non per esperienza diretta ma recriminazioni del tipo: "ecco! ora che ti ho lasciato viaggi, ti fai la french...con me mai!!" dette da uno che: non permetteva alla sua lei di uscire se non c'era lui (e lui era spesso fuori città per lavoro), controllava in che negozio era stato comprato il vestiario ("qui no è troppo poco figo, fa vecchia!" "la gonna lunga non va bene alle ragazze alte!!"), ppassava il tempo libero (fine settimana ed a volte anche le vacanze) non solo con la dolce metà ma con tutta la sua (di lui) famiglia... se lui ha una relazione da 3anni con un'altra, ma tu provi a farti una vita tua (del resto non s'è fatto voto di castità, ma solo di fedeltà) ma TU finisci con l'essere la ZOCCOLA...beh...qui c'è qualcosa che non quadra...mi sapreste dire cosa?

anche da Fabio Volo ho potuto comprendere un po' di cose...al di là del momento in cui, aprendo la confezione regalo, ho letto sul retro copertina: "il problema non è quanto aspetti, ma chi aspetti" che, non so perchè, mi ha illuminata, ho finalmente visto scritto su carta quello che io penso da una vita:

Il mio problema è che quando un uomo mi piace, e ,mi piacerebbe vivere con lui qualcosa di più del vedersi ogni tanto per scopare, succede che, se per sbaglio glielo faccio capire, si agita subito, mette le mani avanti e inizia a spiegarmi che non vuole legami, e alla fine scappa.

Senza nemmeno aver capito che io non volevo fidanzarmi. Per cui ho imparato a vivere quello che gli uomini mi danno senza chiedere niente di più. Solo che a volte è poco emozionante. Se invece sono io che me la voglio vivere senza pensare a niente, trovo solamente uomini che mi dicono di essersi innamorati di me già alla seconda uscita e mi sotterrano di messaggi sdolcinati, poesie patetiche, pensieri notturni, promesse senza incertezze.

e questo mi ha fatto capire che in fondo non è poi così male aspettare...me, crescere, coltivare la mia persona, senza ansie di 800sca memoria, vedere in giro, divertirsi, senza precludersi niente...a volte non è facile, soprattutto se la mia mente s'è fissata altrove...

comunque sia sono fondamentalmente d'accordo con Mika...believe it or not:

lollipop

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=PJVMWtv9JZI&rel=1]

 Hey, what's the big idea?

Yo Mika.

I said,
suckin' too hard on your lollipop,
oh love's gonna get you down,
I said,
suckin' too hard on your lollipop,
oh love's gonna get you down.

Suckin' too hard on your lollipop,
oh love's gonna get you down,
suckin' too hard on your lollipop,
oh love's gonna get you down.
Say love, say love,
oh love's gonna get you down.
say love, say love,
oh love's gonna get you down.

I went walking with my mama one day,
when she warned me what people say,
"live your life until love is found,
couse' love's gonna get you down."

"Take a look at the girl next door,
she's a player and a downright bore,
Jesus loves her, she wants more,
oh bad girls get you down.

Singin'
Suckin' too hard on your lollipop,
oh love's gonna get you down,
suckin' too hard on your lollipop,
oh love's gonna get you down.
Say love, say love,
oh love's gonna get you down.
say love, say love,
oh love's gonna get you down.


Mama told me what I should know,
too much candy gonna rot your soul,
if she loves you, let her go,
couse' love only get's you down.


Take a look at a boy like me,
never stood on my own two feet,
now I'm blue, as I can be,
oh love couldn't get me down.

Singing,
suckin' too hard on ya lollipop,
oh love's gonna get ya down,
suckin' too hard on ya lollipop,
oh love's gonna get ya down.
Say love, say love,
oh love's gonna get ya down.
say love, say love,
oh love's gonna get ya down.

I went walking with my mama one day,
when she warned me what people say,
live your life until love is found,
or love's gonna get you down.

Singing,
suckin' too hard on ya lollipop,
oh love's gonna get ya down,
suckin' too hard on ya lollipop,
oh love's gonna get ya down.
Say love (say love), say love (say love),
oh love's gonna get ya down.
say love (say love), say love (say love),
oh love's gonna get ya down.

Mama told me what I should know,
too much candy gonna rot your soul,
if she loves you, let her go,
cuz love only get's you down...

Whoa-oh, whoa-oh, whoa-oh, lollipop.
Whoa-oh, whoa-oh, whoa-oh, lollipop.

Sucking too hard on ya lollipop,
oh love's gonna get ya down,
say,
sucking too hard on ya lollipop,
oh love's gonna get ya down (lollipop)

come ovvio che sia questo discorso l'ho fatto al femminile in quanto donna e confidente di donne, non per sparare a zero sulla categoria uomini o generalizzare, quel che ho detto, con le opportune modifiche, può essere messo al maschile...

 

---

per concludere, in memoria dei vecchi tempi, vi metterò una barzelletta sulle bionde, unfortunately è in inglese, ed io sono troppo pigra per mettermi a tradurre, e del resto Erio (il mio unico neurone) è troppo stanco!! sorry!

 

Blonde' s cookbook results as recorded in her diary.

It's fun to cook for Tom. Today I made angel food cake. The recipe said beat 12 eggs separately. The neighbors were nice enough to loan me some extra bowls.


  Tom wanted fruit salad for supper. The recipe said serve without dressing. So I didn't dress. What a surprise when Tom brought a friend home for supper.


  A good day for rice. The recipe said wash thoroughly before steaming the rice. It seemed kind of silly but I took a bath anyway. I can't say it improved the rice any.


  Today Tom asked for salad again I tried a new recipe. It said prepare ingredients; lay on a bed of lettuce one hour before serving. Tom asked me why I was rolling around in the garden..


I found an easy recipe for cookies. It said put the ingredients in a bowl and beat it. There must have been something wrong with this recipe. When I got back, everything was the same as when I left.


Tom did the shopping today and brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday. I don't have any clothes that fit it, and for some reason Tom keeps counting to ten.



  Tom's folks came to dinner. I wanted to serve roast but all I had was hamburger. Suddenly I had a flash of genius.. I put the hamburger in the oven and set the controls for roast. It still came out hamburger, much to my disappointment.


GOOD NIGHT DEAR DIARY. This has been a very exciting week ! I am eager for tomorrow to come so I can try out a new recipe on Tom. If I can talk Tom into buying a bigger oven, I would like to surprise him with a chocolate moose.

---

vi saluto con quest'ultima riflessione: ma che c'avrà mai trovato Benji Madden, quello dei Good Charlotte - quelli che prendevano in giro i vips con "Lifestyles of the rich and the Famous", in Paris Hilton, la bionda più inutile del globo??? mi sento molto delusa...molto molto...

---

p.s.: la risposta alla domanda del titolo è: no, se semo fatti più furbi!!

Un funzionario dell'agenzia delle entrate

Un funzionario dell'Agenzia delle Entrate si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in ufficio a mani vuote e senza aver trovata la benché minima irregolarità. Allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?" Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di
accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria".
Il funzionario, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?"
Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo."
Al funzionario viene, allora, una brillante idea e chiede:"E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?"
Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Agenzia delle Entrate e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CAZZO !!!!"

Due giovani donne muoiono e si ritrovano contemporaneamente nell'aldilà. Una domanda all'altra:

Donna 1: - Tu come sei morta?

Donna 2: - Congelata

Donna 1: - Ah! Che orrore! Deve essere orribile morire congelata! Cos'hai provato?

Donna 2: - All'inizio molto freddo, poi brividi dappertutto, successivamente dolori atroci alle dita delle mani e dei piedi, piano piano tutto si è congelato, alla fine mi è venuto un sonno molto pesante, ho perso conoscenza e mi sono ritrovata... E tu come sei morta?

Donna1: - Io? Di un attacco cardíaco. Sai com'è, diffidavo di mio marito, credevo mi tradisse... Un giorno sono tornata a casa di corsa dal lavoro più presto del solito, sempre di corsa ho salito le scale e sono corsa in camera da letto ma l'ho trovato che stava guardando la tv; non convinta sono allora corsa in cantina per assicurarmi che non l'avesse nascosta là, ma niente. Sempre di corsa sono salita al secondo piano, ma anche lì niente, allora sono corsa in soffitta: niente nemmeno lì. Mentre stavo scendendo le scale dopo tutte quelle corse mi è venuto n'attacco cardiaco, e sono morta.

Donna 2: - Che stupida che sei! Se avessi cercato subito nel frigo saremmo vive tutte e due!

e, per chi sa lo spagnolo, beccatevi 'sto video!

 

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=fgjltWa36DY]

girando per la rete

...su un blog ho beccato questo video, ed ho deciso che non poteva mancare sul mio blog!! se a voi non piace...affari vostri!!!

 

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=FTtAKqIYKr4]

ps: adoro YouTube!!!

pausa

mi s'incrociano gli occhi...bruciano pure...e sto odiando gli enti pubblici con cui lavoro ed i privati...per cui lavoro...mi sono fatta dare una crostatina al cioccolato qui urge qualcosa di cioccolatoso... al diavolo la linea!!!

vi lascio con un grande...

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=Yd0ZpI3BnBs]

e, visto che mi fa morire, ve ne metto più d'uno!!

 

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=qENwEuD__2E]

 

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=YYHCCvjJ-WQ]

non ce ne sono più di attori così!!!

...ora vado, la crostatina m'aspetta!!

quindi vuol dire che mi brucerò...buono...

 

scherzi a parte, qui sotto segue storiella, forse vecchia, ma...visto che 'sti giorni sento parlare solo di scoppiamenti...preferisco riderci un po', che sennò se vive male...

The bellissim's story of cappuccett red


One mattin her mamma dissed:

"Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that  is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the  lup!".

Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with  the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered  the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl! 'Ndove do you go?".


"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc  of chocolate and biscots and panettons
and more and mirtills", she dissed.


"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that had)  dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is  squilling, sorry."

And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin ,continued for her  sentier in the forest.

The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after  saluting the nonn, magned her in a boccon.

Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night beret and  fikked himself in the let.

When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.

But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the  lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".

And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor  nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).

Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".

"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the  nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks  you have! Do you have the Orekkions?".

And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".


And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what  big dents you have!".


And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!".


And magned really tutt quant the poor little girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of  frod sented all and dissed:
"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of  solds".

And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr  many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that  moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then  squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the  nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).


And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned  honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in  the cest. And so, everybody lived  felix and content (maybe not the lup!).

magari è vecchia...ma fa cmq ridere, mi ricorda un po' cattivik!!

ma è meglio la confezione, o ciò che ci sta dentro???

post, in parte, ispirato da MarcusDaly, quindi prendetevela con lui stavolta per questo stream of... me...tiè!! (scherzo of course!!!)

martedì scorso, per chiudere in bellezza l'estate, sono andata a S.Felice Circeo (per gli amici Felice) col Cuginastro...fine dell'inciso...

...quello che non m'aspettavo era la domanda: "a te come piacciono i ragazzi?" ("fritti in pastella, oppure al forno accompagnati dalle patate al forno") - paradossalmente mio padre mi aveva posto la stessa domanda giusto il giorno prima durante una passeggiata sul bagnasciuga - quel che non mi aspettavo, al di là della domanda troppo complicata per il mio cervello di bionda, era la reazione del Cuginastro alla mia risposta...

...cioè, dopo aver chiesto "ma fisicamente o caratterialmente?" (un tentativo di svicolare) ed aver farfugliato qualcosa del tipo: "mah, sai, io non è che sto a guardare molto il fisico, è come mi fa sentire la persona che m'importa...",  incalzata inizio a rispondere: "beh...alto, moro/castano, carnagione un po' più  scura, almeno più della mia (non che ci voglia molto) occhi chiari..." Cuginastro: "ECCO!LO SAPEVO!sempre così va a finire!!"... totale confusione da parte mia. ammetto che già anni fa avevo deluso mio padre (il tipico uomo del nord) dicendo che i biondi non mi piacciono molto, anzi che li trovo stinti; ma... non mi aspettavo una tale reazione dal cuginastro, il quale, per dovere di cronaca, è alto, moro, carnagione scura, e... occhi scuri... ecco la pietra dello scandalo... (nb: parlandone con Elena, lei mi ha criticata, perchè "bisogna sempre rispondere in modo da non offendeere nessuno" !!!!!!! sarò priva di tatto...)

...e qui tocca fare un passo indietro (e tornare ad "Adamo ed Eva"), e spiegare un po' la famiglia di insicuri (non tutti per fortuna) di cui faccio parte... guardandomi intorno, tra noi cugini (senza che ci allarghiamo troppo verso i più grandi, visto quanti siamo) siamo in tanti ad avere la sindrome del "brutto anatroccolo non ancora cresciuto", in altre parole, se ci guardiamo allo specchio, ci vediamo ancora con gli stessi occhi dell'adolescenza; per essere più chiara io vedo l'adolescente con gli occhiali (ancora presenti, solo a volte sostituiti dalle lenti a contatto) e l'apparecchio per i denti (per fortuna non più presente nella mia bocca, ma portato dalle elementari fino all'università), con un bel po' di problemi di acne,  troppo alta e secca (non che io ora sia tutte curve però...), i capelli...un disastro...la pubertà non mi stava dando un grande aiuto...

...quindi, sul bagnasciuga, coi piedi nell'acqua, di fronte a me (siamo tornati a martedì 28 agosto 2007) non c'è il 31enne "mica malaccio" (o, come dise una mia compagna di liceo che l'aveva visto chiaccherare con me, "Astrid chi è quell'uomo!!!", inutile stare a dire come fosse interessata al figuro), che sa far sentire il gentil sesso a proprio agio, insomma non è mica da buttar via!! (a questo proposito qualcuna di voi è interessata a pigliarselo? ve lo cedo per niente...venghino siore venghino!)...piuttosto c'è l'adolescente col complesso d'inferiorità verso tutti gli altri ragazzi con gli occhi chiari (del resto io sento di non poter competere con chi ha più tette di me, giusto per fare un esempio...ma potrei allungare l'elenco ad libitum...)... ed ora quell' "adolescente" mi sta pure mettendo il broncio...

...occavolo...al che, spremendo i miei due neuroni due, inizio a dirgli: "Ale, io posso pure delineare un profilo fisico...ma se al contenente non s'aggiunge il contenuto, se la confezione è bella ma non c'è niente dentro non sono interessata... poi, sì, mi piacciono gli occhi chiari, ma non mi sembra d'esserci mai stata con uno così!" e aggiungo "se uno è bello (secondo i miei canoni) ma appena apre bocca mi cascano le braccia che devo fare? tenermelo e dirgli 'tesoro stai bene così, basta che non apri bocca, lì come un soprammobile'?; se ci sono le caratteristiche fisiche ma non scatta qualcosa (e qui ho schioccato le dita, notate la finezza) mica ci sto a pensare, io guardo a quello che la persona mi trasmette..." insomma, sarei ipocrita se dicessi che non guardo la confezione, ma se la persona non mi interessa, non mi piace, non mi trasmette niente...arrivederci e grazie, le faremo sapere!!

ovviamente (sempre mentre ci rosolavamo in stile carne da kebab =in piedi girando su noi stessi esponendoci ai raggi solari) il Cuginastro, suscitando ancora di più il mio stupore, mi rivela la sua ostilità (chiamiamola anche vago odio) nei confronti delle "belle", quelle che sembrano irraggiungibili dai comuni mortali (categoria in cui lui si annovera) che non spiccano magari per splendore e che quindi finiscono col passare inosservati...ancora più stupita quando mi dice: "categoria (delle belle ed irraggiungibili da odiare) della quale anche tu parzialmente fai parte"...stupore, io? bella? irraggiungibile? naaaaahhh! soprattutto perchè, allo specchio, continua a sorridermi l'adolescente che ero...io non mi sento questo splendore...del resto, continuo a misurare la mia bellezza (cosa molto sbagliata) in base ai signori maschietti, e, anche quando mi si fanno i complimenti, non sempre li ritengo attendibili... in più, detto da lui, che solo qualche sera prima aveva criticato il mio abbigliamento (i miei jeansnnsss!!! quelli che dicono che mi fanno un bel fondoschiena!!!) perchè poco curato...nononnonononono! eppoi, eppoi, eppoi...come può odiare la sua cuginetta???

...tutto ciò, tutto sto lungo discorso perchè? forse perchè comincia ad accendersi una lampadina, quello che mi ha detto il Cuginastro mi ha aiutata a capire me stessa (medesima)... non vedendomi come bella (ma manco come carina), mi stupisco quando trovo qualcuno interessato alla mia persona (in realtà ultimamente mi son capitati più interessati alla confezione e che del contenuto se ne fregavano altamente)... da qui si deduce il perchè io non mi voglia abbastanza bene (perchè è così che stanno le cose) da evitare di farmi male perdendo tempo dietro alla mia ricerca di un po' di affetto...

...mi spiego meglio, non volendomi bene (almeno non abbastanza), e sentendo la necessità di colmare la carenza d'affetto che m'affligge (carenza che lo shopping e la cioccolata non colmano appieno), mi accontento di quel che capita, finendo in realtà col soffrire...sono stata "capita", "spiegata"? (giusto per citare Annamaria Barbera/Sconsy) non credo...ma ci provo lo stesso...a piccoli passi...

in fin dei conti, se io in prim persona non mi voglio bene...come posso sperare che altri lo facciano?

Cuginastro (anche se spero che non legga, visto che temo che mi strozzi...) vedrai ce la faremo!

 

The first flush of youth was upon you when our eyes first met
And I knew that to you and into your life I had to get
I felt light-headed at the touch of this strangers hand
An assault my defences systematically failed to withstand

Cos' you came at a time
When the pursuit of one true love in which to fall
Was the be all and end all

Love is only a feeling
(Drifting away)
When I'm in your arms I start believing
(It's here to stay)
But love is only a feeling
Anyway

The state of elation that this union of hearts achieved
I had seen, I had touched, I had tasted and I truly believed
That the light of my life
Would tear a hole through each cloud that scudded by
Just to beam on you and I

Love is only a feeling
(Drifting away)
When I'm in your arms I start believing
(It's here to stay)
But love is only a feeling
Anyway, anyway

Love is only a feeling
(Drifting away)
And we've got to stop ourselves believing
(It's here to stay)
Cos love is only a feeling

The Darkness "Love is only a feeling"

ed ora vi passo il microfono: a voi come vi piace che sia lui/lei? arrosto? fritto in padella? in fricassea? strapazzato? e...fate attenzione...poptrei offendermi se non dite che la vostra lei la volete alta, bionda, occhi verdi, pallida e...tanto complessata!!!!

 

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=y8M2Dnc2H1I]

volevo mettere tra qualche giorno la soluzione ai quiz del post precedente...ma mia sorella...pace all'anima sua (non sa cosa l'aspetta quando torno a casa) ha già provveduto...quindi...

...se volete le risposte sono tra i commenti del post precedente, a meno che io non faccia quello che trovo...orrendo: cancellare il commento incriminato...

...'ccidentaccio!!

 

ok mi accontenterò mettendovi questo:

ringrazio chi mi ha inviato questo pensando di farmi cosa gradita...non puoi capire quanto c'hai preso!!

(visto che son cecata vi metto pure la trascrizione...sia mai:

Li Tredici Comannamenti de li Romani

1. 
   
   Voja de lavora' zompeme addosso
   
   


2. 
   
   Er lavoro è fatica
   
   


3. 
   
   Se nasce stanchi e se vive pe' riposa'
   
   


4. 
   
   Ama er letto tuo come te stesso
   
   


5. 
   
   Riposa er giorno pe' dormi' la notte
   
   


6. 
   
   Si vedi chi riposa, aiutelo
   
   


7. 
   
   Nun fa' oggi quello che poi fa' domani
   
   


8. 
   
   Nella vita, cerca de fa' poco e quer poco de fallo fa' all'artri
   
   


9. 
   
   Quanno te vie' voja de lavora', mettete a sede e aspetta che te passa
   
   


10. 
    
    De troppo riposo nun e morto mai nissuno
    
    


11. 
    
    Quello che ha inventato le fatica e morto da un pezzo
    
    


12. 
    
    Si er lavoro è salute viva la malatia
    
    


13. 
    
    Pe' evita' de affaticasse troppo se consija de legge la presente lentamente, o mejo de fassela legge
    
    

mi raccomanno...seguiteli bene!)

Accetta il consiglio...

andando in giro per Roma ci si può imbattere in consigli...decisamente utili! Visti e considerati i problemi idrici etc. vi estendo il consiglio....

...poi potete farne quello che volete del consiglio...

 

...ok...faccio "la seria"

 

Accetta il Consiglio

Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.
Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.
Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare
un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.
I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t'erano mai
passate per la mente.
Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.
Fa' una cosa, ogni giorno che sei spaventato... canta.
Non esser crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.
Lavati i denti. Non perder tempo con l'invidia.
A volte sei in testa. A volte resti indietro.
La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso.
Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente dimmi come si fa.
Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto.
Rilassati.
Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare
della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.
Prendi molto calcio.
Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche.
Le tue scelte sono scommesse. Come quelle di chiunque altro.
Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi.
Senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.
Balla. Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo.
Cerca di conoscere i tuoi genitori. Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame con il passato e quelli che più
probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita,
perche più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant'anni sembreranno di un 85nne.
Sii cauto nell'accettare consigli, mal sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo,
passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio... per questa volta.

 

tratto da "The Big Kahuna"

ANNUNCI LETTI SULLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE !

  Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!


Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.


Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare. nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.


Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon
modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.


Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù".


Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere
il Cristo Re! .


Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.


Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
che volete far ricordare.


Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà
uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto.

un po' di humor non fa' mai male...

 

**************************************

Hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui" ?

- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei  nostri
più
instancabili lavoratori..."
(ogni riferimento a fatti reali è puramente e fortemente cercato!)
***************************************

Il capo all'impiegato:

- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa
devo
pensare?

- Che è venerdì

***************************************

Un impresario a un altro:

- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

**************************************

 

***************************************
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non
si dà
mai malato

- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

 

****************************************

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.

****************************************

****************************************
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per
negozi con me"

- Non se ne parla nemmeno

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

*************************************

MOGLIE: Caro, ti va di passare una bella serata?

MARITO: D'accordo cara, rientro domani. Ciao!

 

***************************************

EVA: Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?

ADAMO: Lascia stare Eva... una filaaaa!

***************************************

LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?

LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

***************************************

- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...

- Ah, allora tua moglie sa cucinare...

- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

****************************************

e con questo ho detto la mia!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oggi sono in fase: "non ho voglia di fare niente", o, per dirlo meglio "cazzeggio all'ennesima potenza", e chiedo scusa se ho scritto potenza...a questo proposito vi metto una cosa che mi hanno mandato...ovviamente commentata da moi meme...

Non so quanto siano vere, però lo sapevate:

* che è impossibile succhiarsi il gomito.

'spetta...è vero!!

* che la Coca Cola era originariamente verde.

tanto io la bevo solo se gentilmente accompagnata da ghiaccio e rhum...quella marrone da sola non mi piace...

* che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

...perchè dovrei farglielo fare? perchè la gallina ha attrversato la strada? è nato prima l'uovo o la gallina? ma soprattutto, io ho una fifa matta a scendere le scale...sarò anch'io una vacca?

* che il gracchiare di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perché.

quac quac...

* che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia: Picche: Re David. Fiori: Alessandro Magno. Cuori: Carlo Magno. Quadri: Giulio Cesare.

ma Giuilio Cesare non era un imperatore?

* che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.

ed 1+1?

* che se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi alzati, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta ferita in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.

questa proprio non la sapevo...

* che il nome Jeep viene dall'abbreviazione dell'esercito americano auto per le "General Purpose", cioè " G.P." pronunciato in inglese.

* che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

etciummm...qualcuno ha visto le mie lenti a contatto?

* che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.

una volta tanto sono contenta di essere destra...

* che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire........ di fame.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeekkkk! che schifo! 'nu scarraffone!

* che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare.

però si dondolano sopra un filo di una ragnatela...

* che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

non si ride mai abbastanza...

* che la parola cimitero proviene dal greco "koimetirion" che significa: dormitorio.

l'amico Amleto aveva capito tutto (to die, to sleep...)

* che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza tener conto del consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere permesso al re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola.

Pensa a farlo ora..."Sorry Her Majesty, would you mind if I furnicate with...?"...non mi ci vedo a chiedere il permesso...non ne sono capace, dovrei pure fare un inchino?

* che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, mettevano su una grande lavagna "0 Killed"(zero morti). Da qui proviene l'espressione " O.K." per dire va bene.

* che nei conventi durante la lettura delle sacre scritture,quando ci si riferiva a San Giuseppe (San José in spagnolo), dicevano sempre "Pater Putatibus" e per semplificare " P.P.". Ecco perché si chiamano "Pepe" tutti quelli che si chiamano José.

Finalmente! non ci dormivo più la notte!!!

* che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che "è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli".l problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretò la parola "Kamelos" come cammello, quando in realtà in greco "Kamelos" è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?

questa si che mi ha illuminata...mannaggia al traduttore!!!

* che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indio diceva sempre "Kan Ghu Ru" adottarono il vocabolo inglese "kangaroo"(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era "Non vi capisco"...

Per me hanno detto:"guarda un po' 'sti pallidoni!non hanno mai visto i cani saltellanti!"

* che l'80 % delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito

beccata!  ^_^;...del resto era ovvio...

NOVITA' NEL CONTRATTO INTEGRATIVO


  1 - GIORNI DI MALATTIA   Non sarà più accettato il certificato medico
come giustificazione di malattia.
   Se si riesce ad andare dal dottore si può andare anche al lavoro.

  2 - GIORNI LIBERI E DI FERIE   Ogni impiegato riceverà 104 giorni
liberi all'anno.
   Si chiamano sabati e domeniche.

   3 - BAGNO   La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti per il
bagno.
   Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata una
  fotografia.
   Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

   4 - PAUSA A PRANZO   - 4.1 - Gli impiegati magri riceveranno 30
minuti, perché hanno bisogno
  di mangiare di più per ingrassare.
   - 4.2 - Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto
  equilibrato e rimanere in forma.
   - 4.3 - I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti
per
   uno slim fast.

   5 - AUMENTI   - 5.1 - Gli aumenti di stipendio vengono correlati
all'abbigliamento
  del lavoratore.
   - 5.2 - Se si veste con scarpe Prada da Euro 350,00 o borsa Gucci da
   600,00, si presume che il lavoratore stia bene economicamente e
quindi
  non  abbia bisogno di un aumento.
   - 5.3 - Se si veste troppo poveramente, si presume che il lavoratore
   debba imparare ad amministrare meglio le sue finanze e quindi non
sarà
  concesso  l'aumento.
   - 5.4 - Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una
   retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso l'aumento.

  buon lavoro

    P.S. per aver letto questa e-mail in orario di lavoro vi verranno
   trattenuti 4 minuti di stipendio.

Blague/Barzelletta

...per l'occasione ho rispoolverato il mio francese...quindi...perdonatemi gli errrori/orrori...

BLAGUE

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
 
   - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
 
   Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
 
   - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef  de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.

   - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux.
   Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
 
   - Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
 
   - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
 
   - Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
 
   - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. 

   - Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
 
   - Mais pourquoi pas ?
  
   - Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

BARZELLETTA

 

 

 Un ricco industriale si rivolge ad un amico ministro (i ricchi industriali hanno tutti almeno un amico ministro) in questi termini:

 

-Mio figlio mi fa disperare. Non ha terminato i suoi studi, non cerca nemmeno lavoro, passa tutto il suo tempo a bere ed a scherzare coi suoi amici.

 

Non gli potresti trovare un lavoro nel tuo ministero?

 

-Nessun problema, risponde il ministro. Lo nominerò vice del mio capo di gabinetto, con uno stipendio di 2.900 euro al mese.

 

-No, no. Non è quello che voglio.

Deve capire che bisogna lavorare nella vita ed inculcargli il valore del denaro.

 

-Ah? Bene. Lo nominerò funzionario capo, a 2.500 euro al mese.

 

-No, è ancora troppo. Si deve rendere conto che bisogna meritare il proprio salario..

 

-Eh… capo di servizio allora? 1.900 euro al mese?

 

-Ancora troppo. Ciò di cui avrebbe bisogno, è un posto di piccolo funzionario, in fondo in fondo alla gerarchia.

 

-A questo punto, non posso fare niente per te, risponde il ministro.

 

-Ma perché no?

 

-Per quel genere di posto, c’è bisogno di un diploma.

ps: questo we, forse, mi toccherà pure lavorare...mierda!