nei giorni trascorsi giù in Calabria sono stata messa sotto il fuoco incrociato, analizzata, rigirata, ed alla fine mi sono "messa allo specchio"...

mi è stato detto che sono troppo chiusa, che uso il mio passato a mò di scudo per evitare quanto mi avviene nel presente, o quanto potrà accadere, che facendo così non vivo...

e quindi...eccomi qui...

non sono una persona molto facile, anzi non lo sono affatto...già solo per aprirmi agli altri ci metto un casino di tempo, prima di "aprire" il mio cuore passa molto tempo. fino ad ora solo il mio cuginastro è stato messo a parte di ogni cosa, di ogni mia confidenza, è l'unico autorizzato ad analizzarmi (normalmente non lo sopporto, anzi lo percepisco come un'invasione del mio spazio), purtroppo lui ora non ha molto tempo da dedicarmi (non per sua scelta) ed io mi ritrovo senza il mio grillo parlante, ed a volte sento la sua mancanza, ed ogni tanto vado a far danni...

così questa volta sono stata messa con le spalle al muro... ed è stato doloroso...

...io vivo nella costante paura di venire rifiutata, e questo comporta in me un certo distacco dagli altri il ragionamento è questo: se io mantengo un po' le distanze nessuno potrà ferirmi... certo sono compartecipe di tutto ciò di cui mi vogliono mettere a parte, ascolto confidenze, a volte (se richiesti) dò consigli, con i miei amici sono molto disponibile, ma spesso mi rendo conto che il mio condividere, il mio aiuto (come conforto, orecchio, spalla su cui piangere) mi richiede molte energie, spesso proprio perchè esco dal mio guscio e mi rendo partecipe totalmente, e tutto ciò mi stanca, ed a volte sento il bisogno di allontanarmi per un po' per potermi ricaricare, quindi tendo ad offrire il mio aiuto (se così si può definire) a chi ne ha realmente bisogno, alle persone a me più care...

la mia paura si manifesta anche nel non sentirmi mai all'altezza, anzi. solo da poco mi sono resa conto di essere una persona intelligente (o per lo meno con un po' di sale in zucca - anche se c'è chi dice il contrario - ed un forte spirito d'osservazione), ed anche piuttosto carina (concedetemi questo vezzo), ma questa "scoperta" recente non mi aiuta nell'essere più sicura e fiduciosa di me, anzi... io mi cimento solo quando mi sento al sicuro, protetta, o, per così dire, quando gioco in casa, allora in quei momenti tiro fuori altri aspetti del mio carattere, la solarità, il mio essere allegra, vi posso garantire che ci sono persone che non ci crederebbero, e che sicuramente non mi riconoscerebbero...il mio capo una volta mi ha detto che io ho un lato oscuro...peccato però, aggiungerei, che è quello che mostro...

per quanto riguarda la sfera sentimentale sono priva di equilibrio, di questo sono pienamente consapevole, e cerco continuamente di dimostrare a me stessa che posso farcela da sola, che non ho bisogno di nessuno (e davvero ce la posso fare, sono pienamente auto-sufficiente) ma questo comportamento fa sì che io respinga chi si avvicina a me, a volte anche con battute "cattive"... altre volte finisco col parlare a vanvera, perchè così riesco a "sovrastare" l'ansia che mi coglie quando il momento si fa un po' troppo "intimo" (e per  intimo non intendo il sesso)... in più c'è un piccolo problema di base: io non voglio di nuovo attaccarmi ad una persona e dipendere totalmente da questa, in passato sono stata trattata da bambolina priva di personalità o di propria volontà... mi rendo conto che l'errore è stato in parte mio, perchè ho permesso che ciò avvenisse, ma ora ogni qualvolta mi si avvicina qualcuno che vuole andare al di là del "gioco" io lo respingo, mi prendo i miei tempi, perchè temo di non riuscire a "preservare" la mia autonomia (e con questo non voglio dire di aver incontrato dei "mostri" che mi volevano schiavizzare, ma che io tendo a volte a dipendere dall'altro data la mia mancanza di fiducia). in più ho il rifiuto più totale per tutti quei ragazzi che hanno quell'atteggiamento un po'... "paterno", quel tipo di ragazzi che ti trattano un po' come una bambina, come se fossi loro figlia... in teoria sono quelli più protettivi, quindi "sicuri", ma sono anche i più "pericolosi" per come sono fatta io...

paradossalmente la parte di me che tengo nascosta è quella audace, che non si tira indietro davanti a nuove sfide, che ama confrontarsi con gli altri, a cui piace fare nuove esperienze, dal forte senso dell'umorismo... e viene fuori oramai raramente, quando gioco (beach volley per es.) o quando mi ubriaco (ma preferisco evitare)...

con tutto il mio tentennare, il mio mettermi sulla difensiva e quant'altro ho ferito più di una persona, più di un ragazzo (tra i pochi ad aver tentato un approccio) che non se lo meritava, e me ne dispiace...

quindi posso dire che questa poesia di Benni mi calza un po' a pennello, almeno apparentemente:

Io ti amo
e se non ti basta
ruberò le stelle al cielo
per farne ghirlanda
e il cielo vuoto
non si lamenterà di ciò che ha perso
che la tua bellezza sola
riempirà l'universo

Io ti amo
e se non ti basta
vuoterò il mare
e tutte le perle verrò a portare
davanti a te
e il mare non piangerà
di questo sgarbo
che onde a mille, e sirene
non hanno l'incanto
di un solo tuo sguardo

Io ti amo
e se non ti basta
solleverò i vulcani
e il loro fuoco metterò
nelle tue mani, e sarà ghiaccio
per il bruciare delle mie passioni

Io ti amo
e se non ti basta
anche le nuvole catturerò
e te le porterò domate
e su te piover dovranno
quando d'estate
per il caldo non dormi
E se non ti basta
perché il tempo si fermi
fermerò i pianeti in volo
e se non ti basta
vaffanculo

perchè quel vaffa un po' me lo sono meritato...